去留學,最不舍的,還是父母。
對這句話的理解,聽說如果理解成孩子舍不得父母,證明你知道自己深愛著父母;如果理解成父母舍不得孩子,證明你知道你父母深愛著你。
但不管怎么的理解法,去留學這件事情,既是我們幻想過一千次的征途,也是我們擔心過一萬次的離別。
從小我爸就跟我說,等你十八歲我就把你踢出去,你自己生活吧。正如我爸所愿,我還沒滿十八,就已經要遠赴大洋彼岸。
在海關的時候,同行的朋友跟他們的父母淚別,拍照,我爸卻連一個擁抱都沒給我,督促著我快走。是不是怕我晚一步,就會看見他們紅了的眼眶?
我不知道,但我覺得我應該是舍不得走的。因為在飛機上,看著黑茫茫的窗外,我突然哭了。
后來我媽告訴我,他們差點誤了回去的動車。
爸爸開車送我和我媽到機場,這輛車我也真的沒坐過幾次,長大后真的和他莫名疏遠。他對于我做出國的決定一直都不是很贊同,但是在高速上還是跟我說了很多,他的信仰,叫我別忘記這些。
和媽媽一起托運,登機,下機,轉機,過關
媽媽不會說英語,從到機場的那一刻開始都是我在回答問題,對我的口語很糟。
三周后鄰近開學,送她回國,過安檢的地方排著長隊,她轉過最后一個彎,消失在我的視線里。
那種突然失去什么的難受,我至今都記得。
出發(fā)時我媽媽一直跟我有說有笑,全家還在機場拍照哈哈。到時間點安檢時,媽媽最后一下死死摟著我就哭了。
我排隊時根本不敢往后面看,一直悄悄抹眼淚。哈哈那場景其實挺有意思的,我第一段飛行其實才2小時不到,我前后的人估計得想國內短距離飛怎么跟生離死別似的……
原諒我回頭揮揮手也沒做到。
確定要出國后,我問我爸:“走了以后你想不想我的?不要一個人偷偷哭呀”。
他一臉嫌棄:“你快走,你出去后我也許跟你媽過的更爽”。
但我知道他們舍不得。
父母跟子女之間說愛都太俗,因為這是毋庸置疑的。有些感情過于濃郁的話終究對父母還是說不出口。有時覺得代溝是真實存在的;有時又覺得我們之間的代溝也并不是不可逾越的。
總之,這個世界上用整個生命在愛我們的只有父母。其實也許我們都明白,很多時候我們該體諒,我默默地在心里說 ,等以后回來把你們當小孩寵,你們慢點老…
“我記得去年這個時候我還在家里待著,家里的花開了,有海棠花,還有櫻花……我還蠻想念你們,但你們也不用太擔心我,我在這里過得挺好的。我能照顧好自己啊,就像你們能照顧好我了……”
我不是一個特別感情外露的人,但是我想說…我特別懷念家里做的菜…然后,我希望他們覺得把我送到這里是一個正確的選擇。
“我會證明給你們看的。”
“嗯,過得很好,不要擔心,我知道我在做什么,要做什么……” 其實我不知道該怎么說,我想這是他們最想要知道的吧。
在國外孤單的時候就想爸媽,其實從來也都沒和他們說過一句,我愛你,想想挺遺憾的。
太多感情說不出,那就將節(jié)日當成借口。感恩節(jié)將至,不管是放假回國的小伙伴還是沒有回國的小伙伴,好好地和父母聊聊天,如果可以的話,可以順便說說那句感覺有點艱難的、但又感覺不得不說的:
“我愛你們。”
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